Ammettiamolo, quando ci leggevano le favole c’era sempre qualquadra che non cosava del tutto. Quel qualcosa, di per certo, era il principe azzurro. Non parliamo dell’outfit rinascimentale da perfetto testimonial Calzedonia, ma del suo essere il salvatore per antonomasia, pronto a portarti all’altare con nobil destriero e intenti. Bene. Nella vita reale il principe arriva a cavallo di una Punto e, se ti va di lusso, avrà perfino un giacchino Zara in ecopelle.

Mentre le Imbruttite aspettano di metter su famiglia e sfornare pargoli con il caro principe – tenuto come dessert -, perché non esplorare tutto il reame? Quale intermezzo migliore se non un bad boy,  magari in sella a una motocicletta? Sempre di cavalli si parla. Belli e dannati fanno far giacomo giacomo alle ginocchia di tutte, giovani e meno giovani, e ci trascinano in un tunnel di agrodolce e masochistica sofferenza.

Ecco 7 motivi per cui preferiamo gli strappaovaie-bad boys al comunissimo ragazzo della porta accanto, secondo la scienza:

1_Questione di feelings, pelle e istinto

Se tra un divo iconico e sexy e il ritratto di un damerino quattrocentesco scegliete senza indugio il primo, ecco spiegato il perché: il bad boy è fisicamente più attraente, soprattutto dal punto di vista riproduttivo a breve termine (aka un ottimo trombamico)

2_Se c’è tormento c’è passione

Più il bad boy ti fustiga mentalmente e tortura con il gioco del prendi una donna e trattala male, più ti sciogli in un brodo di giuggiole. L’attesa aumenta il desiderio e rende questa breve passione degna di esser vissuta, peste e corna comprese.

3_ Tutta colpa di quella modaiola sottona di Carrie

Maledetta Carrie Bradshaw e le sue Manolo. Carrie ha reso cool l’idea di soffrire per amore e, nel contempo, far la donna emancipata di turno. Morale: il lieto fine con un tipo come Mr. Big è possibile solo se si è una femmina Alfa

4_Il ragazzo della porta accanto? Can wait!

Bad boys tutta la vita finché immaturità ducet. Quando scatta l’ora X di appendere il tanga e i vestiti sexy al chiodo e metter su famiglia, è il momento il cui entra in scena il fantomatico good boy.

5_Chiamatemi masochista

Prima di amare se stesse, e capire che la propria circonferenza corporea è comparabile a una 500 più che ad un 4×4, si amano i bad boys. Masochismo e zerbinaggio, tutte perdite di tempo!

6_Chi abbocca all’amo con più facilità

Cadono, cadono tutte come foglie, indipendentemente dall’età. Le motivazioni sono basiche quanto l’uso del top coat a fine manicure: se sono single è pane per i loro denti, se sono nano-munite vogliono al loro fianco un bad daddy. Per tutte le altre c’è la crocerossina interiore che punta a salvarlo.

7_Diventa tu stessa una bad Imbruttita girl

Anni di studi, ricerche scientifiche e rubriche sul Cioè, per poi capire che, dietro la barbetta da duro, il bad boy è noioso e abitudinario tanto quanto quel povero bravo ragazzo friendzonato da anni. Se passi dalla parte del manico del (famoso) coltello, ti prenderai delle belle soddisfazioni e per una volta… sarà lui a correrti dietro come un forsennato!

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