La camminata per l’Imbruttita è fondamentale quanto la hit-bag per le Fashion Blogger. C’è quella con l’ancheggiamento sensuale e sornione alla Jessica Rabbit, quella da occhialetto tattico e scopa nel cù, quella da business woman con la piega fresca fresca di parrucchiera e il fare da arpia, quella da ho il bip girato levati dalle palle, quella da fate largo alla vostra  regina, quella da non sei degna di respirare la mia stessa aria ma gentilmente te lo concedo se non mi intralci e tutte quelle cose carine e sprizzanti d’amore verso il prossimo che popolano la mente comune, nelle giornate di stress al quadrato. Ma quali sono le camminate più gettonate e diffuse? Ecco i 5 tipi di camminata dell’Imbruttita che ad un occhio attento, non sfuggono di certo.

1_La Camminata Busy

Se da piccola Speedy Gonzales ti metteva un tantino d’ansia perché superava i frames al secondo che il tuo occhio riusciva a sopportare, ecco che arriva l’Imbruttita, e mentre cammina a velocità della luce, fa pure i gestacci tipici di chi sorpassa con classe. Questo tipo di camminata viene messo in atto quando: si ha una fretta ladra di arrivare da qualche parte, c’è lo shopping mirato in corso e quindi fora dai ball che qui bisogna ottimizzare i tempi, non si vuol dare l’impressione di non avere una mazza da fare. In breve: ogni scusa è buona per sfiorare i 50 km/h.

2_Il Tapis Voulant (con la V)

Se tutti conoscono il tapis roulant da bravi #fitnesslovers, l’imbruttita conosce, comprende e mastica per bene il tapis voulant. E’ la camminata da The Fast and the Furious che le fa diventare le anche una parte del corpo con vita propria. Come una maratoneta inizia a dimenarsi con fare charmoso, sbatacchiando a destra e manca la borsa, borsetta, zainetto, telefono con auricolari e ogni altro oggetto utile per la giornata dell’Imbruttita volante.

3_Il Dribbling

Un po’ a destra, un po’ a sinistra, un po’ in su, un po’ in giù. Non si tratta di utilizzare un nuovo marchingegno per fare i grattini alla schiena. L’Imbruttita zigzaga a destra e sinistra per tutta la durata del suo percorso. No ragazzi, non è ubriaca. Sta solo schivando le millemila persone che le si parano lungo la via. Come un Messi dalla lunga chioma, si accinge con fare da ballerina in una cristalleria (altro che elefante!) a compiere la suddetta gincana quotidiana tra scale mobili, marciapiedi, vagoni dei treni, strade e fetore d’ascella tipico della bella stagione.

4_Il Trotto Ostacolato

Forma evoluta della corsa dribbling consiste in un continuo susseguirsi di saltelli per schivare bambini, passeggini, cagnolini, tombini e tutte quelle cose in –ini che l’Imbruttita miope  e un po’ orba, deve evitare di schiacciare – o alla peggio, di inciamparci sopra-. Ebbene sì, per complicare la vita alla nostra eroina e per caricare gambe e milza di ulteriore lavoro, non ci sono solo buche e asfalto a singhiozzi che limano per bene i salvatacco.

5_La camminata Gelato

Avete presente quei meravigliosi film in cui papà e figlia escono per un meraviglioso pomeriggio, per una meravigliosa reunion familiare e vanno a mangiare un meraviglioso gelato? Bene, qui di meraviglioso non c’è un fico secco. La camminata  gelato è la lentezza fatta a movimento, incubo dell’Imbruttita per eccellenza. Se per caso ne incontrate una che ahimè, ha ceduto a sua volta a questo terribile peccato, ci sono tre opzioni: ha le Jimmy troppo strette, si è rotta un piede o semplicemente, è una Giargiana.

6_La Camminata Alice

C’è chi controlla traffico e cantieri dal mattino alla sera con bastone e mocassino comodo e chi invece, il traffico, lo blocca peggio di un turista (il che è veramente, ma veramente grave). Questa categoria di persone è quella che provoca la psoriasi all’Imbruttita che, anche se non ce l’ha geneticamente, se la auto-induce dallo stress. Il tragitto casa-lavoro si triplica e le fatiche di Hercules non sono nulla confronto del rimanere bloccata su un metro cubo di marciapiede dietro questi Alice nella città delle meraviglie, che ad ogni passo si fermano a contemplare l’infinito.

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