Per noi milanesi, è più spaventoso di un qualsiasi libro di Stephen King. Più terrificante di una puntata di American Horror Story. Più orripilante della Mela Reintegrata di Pistoletto di fronte alla Stazione Centrale.
Di cosa stiamo parlando? Di un viaggio notturno sulle due linee ATM più temute in assoluto: le maledette circolari 90 e 91.
Se il vostro incubo è beccare i controllori quando non avete il biglietto, beh, sono una sciocchezza in confronto ai mostri che infestano questi bus. E al loro fetore.
Perché se ad Halloween la paura vi schiaccia, la 90 con il suo tanfo pestilenziale può stritolarvi i polmoni!
► LA TOP DEI 7 MOSTRI NOTTURNI CHE POTRESTE INCONTRARE SULLA 90/91
1_Il Mostro della Laguna (aka Passeggero Puzzolente)
Dall’odore forte che emana, sembra appena emerso da una palude putrida o più semplicemente da un bagno nel Naviglio. Con lui a bordo, è davvero difficile respirare. Soprattutto se ha portato con sé del cibo che intende consumare sull’autobus.
2_I Morti Viventi (aka Barboni Addormentati)
Si manifestano quando è notte fonda, ma non sono pericolosi. Semplicemente dormono, mentre voi siete le uniche persone sveglie sul bus. L’esperienza è inquietante, certo, ma basta farci l’abitudine e soprattutto non cadere addormentati come loro. Avete presente gli artigli di Freddy Krueger, vero? I coltelli di Piazzale Lotto sono molto, molto peggio.
3_Gli Idioti Viventi (aka Ragazzi Ubriachi)
Sono in vena di far festa, si muovono in branchi in direzione Porta Genova e hanno sempre una birra aperta in mano. Talvolta si accendono una sigaretta. Nei casi peggiori, mettono a palla il volume del telefono per farvi subire le loro musiche da discoteca preferite. Attenzione: i loro decibel potrebbero spappolarvi il cervello.
4_L’Uomo Invisibile (aka Lo Scippatore)
Abilissimo con i guanti, non si vede e non si sente. Forse non è nemmeno tra voi o forse lo era un attimo prima. Una cosa è certa: noterete la sua presenza, in particolare quando non troverete più il vostro portafoglio o il cellulare.
5_La Mano Morta (aka La Mano -appunto- Morta)
Le donne sono le sue vittime preferite, ma non disdegna gli uomini. Spesso attende il pienone di gente per farsi largo tra zaini e cappotti e accarezzarvi. Non siate timidi. Rispondetegli porgendo, a vostra volta, la mano bene aperta sulla sua faccia!
6_L’Imbruttito Mannaro (aka Spaco Botilia Amazzo Familia)
Le risse sono il suo pane quotidiano. Non guardatelo mai negli occhi, mai! Potrebbe provocarvi e tirarvi in mezzo in uno dei tanti tafferugli che finiscono a cazzotti e ossa rotte. Il conducente del bus non sa più cosa fare con loro, e di certo non vi aiuterà (anche lui ha paura!). Scendete e iniziate a correre.
7_Le Scimmie Urlatrici (aka «Prontoooo? Non Mi Disturbi Affatto»)
Per loro, il bus è un’enorme cabina telefonica per chiacchierare con gli amici o per sentire il cliente manco fosse uno spazio di co-working. Non ci sono segreti o privacy – è come nella casa del Grande Fratello: tutto amplificato – anche il tono della loro voce. Specie alle 6 del mattino, quando state tornando strafatti da una serata e preferireste morire anziché ascoltare i loro ca**i.
Un consiglio: portate sempre con voi una bomboletta spray al peperoncino e spruzzatevela contro. Così la prossima volta ci penserete 2 volte prima di salire sulla 90.
Buon Halloween!
