Chiudi video
close adblock Il Milanese Imbruttito

Disabilita l'adblock

Ué grandissimo! Ti piace leggere i nostri articoli?
Allora non fare il giargiana, disabilita l’adblock
(così fai girare l’economia, taaac)!

close adblock Il Milanese Imbruttito

Ti ho beccato Giargiana!

Disabilita l’adblock (così fai girare l’economia, taaac)!

Ok

Lifestyle News
principe-harry-e-meghan-markle-15

Caro Baby,
ancora non sappiamo come ti chiamerai: Diana, Alexander, o forse Victoria? Chissà, quel che è certo è che di secondo nome sei già Rich, come la shit.

Ebbene sì: mentre il destino ha voluto che i nostri genitori fossero Rossella da Bollate e Antonino da Rozzano, per te invece Jesus ha voluto che ti formassi nel pancino di mamma Meghan e papà Harry. E no Baby, non Harry Potter o Meghan Trainor: i due coniugi di Sussex. Al pari dei figli di Beyoncé, che forse un giorno saranno capaci di darsi una giustificazione plausibile circa la scelta della propria madre per Jay-Z, tu dovrai dar noi risposta sul come cazzo abbia fatto tua madre a passare da un hamburger a Los Angeles a un tè delle cinque a Buckingham Palace. Ma prima di tutto questo, cercherai online il perché la tua famiglia sia più conosciuta degli Addams. La risposta è semplice.

Se da un lato la specie umana è stata creata da Adamo ed Eva, la Gran Bretagna tutta è stata inventata, costruita e mantenuta dalla tua bisnonna. Sì Baby, tu’ bisnonna: Queen Elizabeth II. Mentre l’umanità faceva scoperte come la pietra focaia o la ruota, la tua Queen già colonizzava metà emisfero con una velocità tale che nemmeno Eminem durante le rime migliori. E tra qualche partita a polo, qualche biscottino al burro, tre decapitazioni e l’espansione territoriale in Africa, s’è data alla progenie. Ne ha cacciati fuori quattro: Andrea, Anna, Edoardo e Carlo. E, finalmente, dall’amore di quest’ultimo con tua nonna Diana è nato tuo padre Harry, fratello di tuo zio William. Sì Baby, è veramente il tuo albero genealogico e non un remake di Beautiful. Ma mentre tuo padre si scolava qualche litro di Tennent’s come se non accettasse il fatto di essere effettivamente un Principe e non Mr. Bean, tuo zio si è accaparrato tutta la baracca; in caso di dubbi, tuo cugino George potrà confermarti – se non ti ammazza prima, giusto per eliminare spartizioni ereditarie possibili.

Infatti, mentre tutti noialtri plebei sogniamo una vita alla Buckingham (ci basterebbe anche un cavallo o un metro quadro d’appezzamento delle vostre lande, pure cagato dai corgi di tua bisnonna), tuo padre è sempre stato occupato a farsi i cazzi suoi: beatamente, pure. Ma prendila comunque con filosofia, caro Baby, perché il sogno americano esiste davvero, anche nelle lande inglesi. Tua zia Kate diventerà regina e lei stessa partiva con un’aspirazione di scalata sociale simile a quella della nostra Marina Ripa di Meana. Tua mamma Meghan stessa, da una puntata di Suits e un divorzio, è diventata Principessa; ma un consiglio te lo dobbiamo dare, caro Baby: emula chi cazzo ti pare, ma non Pippa. Naturalmente chiederai spiegazioni in casa quando sarai grande, ma la risposta sarà univoca:
«Do whatever you want, but not Pippa darling. Not the fucking Pippa»

Articolo scritto da Andrea Perticaroli

Seguici anche su Instagram, taaac!


Vai all'articolo precedenteIndietro
Il Milanese Imbruttito