Non è il solito articolo sui regali di Natale, anche perché pessimo gusto abundat negli stultorum che ci circondano. Se per Natale vi aspettate che sia la vostra lei a regalarsi – e quindi regalarvi – un completino sexy comprato per rafforzare lo spirito natalizio, la cosa migliore da fare è tener la bocca chiusa e metter mano al portafogli. Aiutati che il ciel t’aiuta: inutile aspettare un miracolo (insieme a Babbo Natale). Siamo donne semplici: meglio un regalo ben fatto che… no, meglio un regalo ben fatto e basta.
Ecco quindi qualche suggerimento – suddiviso per fascia di prezzo – per farci davvero felici con poco. Quasi. Abbastanza. Diciamo: siamo a Milano, non fate i tirchi. Buon Natale!
Regali pettinati
Che dire? Dovrebbe essere il mai più senza di ogni Imbruttita. Vuoi forse che la tua sia da meno? Ragiona un secondo: pensa a tutte le volte in cui ti sei sentito fare la fatidica domanda «tesoro come sono i capelli, mi stanno bene, sono lisci lisci?», e hai dovuto mentire spudoratamente perché, con l’umidità meneghina, sembrava la cugina italiana di Whitney Huston. Con Dyson Supersonic, l’asciugacapelli supersonico, metti al sicuro il tuo futuro di coppia e la bellezza della sua chioma.
Se la tua lei ha il pollice verde solo per San Patrizio e grazie all’estetista di fiducia, la soluzione migliore è uno smart garden: grazie al sistema di crescita automatico, le erbe aromatiche e insalate che ci pianterà non faranno la fine di quei poveri cactus sulla mensola del bagno. O di quelle orchidee sul tavolo in sala. Ah, non erano orchidee?
Se siete stanchi di essere utilizzati come pezzi di carta finendo per sentirvi dire ma è un nuovo tatuaggio quello? o peggio ancora, passare 5000anni luce nella sua borsa tra un post-it e un foglio di carta alla ricerca delle chiavi, ecco un’interessante soluzione: uno smart writing set che tramite il Paper Tablet e la smartpen renderà digitali i suoi ingombranti appunti cartacei.
Cheap ma non troppo
«Sempre tutte a dieta ‘ste donne, mangiano l’insalata e poi pure le barche in legno del Giappo». Ammettiamolo, se solo l’universo maschile fosse minimamente interessato al peso della propria fidanzata quanto a quello dei surplus, il mondo imploderebbe. Se anche tu sei uno di quegli imbruttiti che prima assiste inerme allo scempio di lei al ristorante, e poi si sorbisce senza alcuno scampo i sensi di colpa di una lei devastata dalla soia e dal sashimi, ecco ciò che fa per voi: un bel sportblender (aka mini frullatore ) per preparare ottimi frullati detox con cui tener in piedi, tra amiche, la recita della dieta ferrea.
2_Profumatore per macchina in oro rosa o cristalli
Oltre a 1500 paia di scarpe di ricambio, 8k di tipi di cicca senza zucchero e un intero reparto di cibi confezionati che l’Esselunga può accompagnare solo, nella macchina dell’Imbruttita non può mancare un profumatore per ambiente prezioso con altoparlante Bluetooth. Sì, sappiamo benissimo che la tua lei ama rotolarsi nel profumo, tanto che l’hai soprannominata Sephora. Sai anche tu però che si merita qualcosa di meglio di quell’orribile Arbre Magique che hai in macchina dai tempi della P sul vetro posteriore!
3_Buono – box regalo (Zalando, Amazon…)
Se opti per questo è perché non hai sbatti, o non credi di conoscere così bene la tua Imbruttita da farle un regalo ragionato, o sei ancora traumatizzato da quando nel 2010 ti tirò dietro senza tanti complimenti la borsa che le avevi comprato tutto convinto di fare il regalone del secolo, oppure semplicemente perché non hai tempo. Opta per un bel buono, con gli e-commerce si va sempre sul sicuro (e c’è il reso gratuito!).
Possiamo capire tutto, ma perché, perché avevi scelto una Carpisa?!
Regali cheappissimi ma d’effetto
Se alla tua Imbruttita del cuore è stato diagnosticato il gomito del selfiesta ma nonostante tutto non smette di renderti un povero membro della categoria Boyfriends of Instagram, non si arrende ad appendere l’iPhone al chiodo né tantomeno rinuncia al selfie del buongiorno-buona merenda e pure buonanotte, questa potrebbe essere la svolta decisiva: una bella macchina fotografica istantanea con cui ricordare, su carta, tutte le volte in cui poteva evitare di far foto.
Parli del diavolo, spuntano le chiavi. Sì, dopo 25 minuti di ricerca davanti al portone di casa con neve, freddo, burrasca, uragano e pure il cane del vicino che cerca di sgagnarvi il calzino in mohair. Questo Natale fate un’opera di bene e spendete 2 spicci per comprarle un bel localizzatore per chiavi, in modo da ridurre così la sua perenne e continua agonia da rientro a casa. È pure di design, meglio di così!
3_Sauna portatile Fresh Face per la pulizia del viso
Prenotare l’estetista è uno sbatti per l’Imbruttita e anche se ormai ci sono mille app che possono semplificare l’operazione, non sempre quella di fiducia ha un buco in agenda. Se l’estetista top è busy, subito scatta il panico. A Natale, se non vuoi ritrovarti un fascio di rughe da ansia da ceretta e pulizia facciale come fidanzata, regalale una sauna per il viso con vapore agli ioni portatile.
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