Ue’ Imbruttiti, le ferie sono finite. Avete già buttato giù la to do list dei buoni propositi per il “nuovo” anno? (Nota per i Giargia: a Milano il vero Capodanno si “festeggia” a fine agosto, mica a dicembre). Come ogni inizio settembre fioccano le buone intenzioni messe giù sotto l’ombrellone tra un sudoku, la formazione del fantacalcio e un ghiacciolo al limone. Sappiamo che entro poche settimane tutti questi bei progettini saranno già dimenticati, carta straccia; e così abbiamo pensato di levarci subito l’illusione di poter diventare delle persone migliori con un’autentica lista al contrario. Ecco a voi – allora – i cattivi propositi Imbruttiti per il post estate.
Prima di tutto, NON ISCRIVETEVI IN PALESTRA! Ok, ci odieranno tutti i gestori di sale pesi e affini, ma amen. Mai abboccare alla super promo “solo per oggi” per l’abbonamento annuale. A meno che siate dei fanatici del fitness, riflettete, dodici mesi sono lunghissimi. Immaginatevi in inverno, con il freddo e il buio, uscite tardi dai mille sbatti dell’office con il vostro borsone. Andrete a casa a sfondarvi di cibo schifezza sul divano con la copertina e Netflix o preferirete andare a eseguire una routine di allenamento standard con il personal trainer di sala che vi guarderà schifato? Buona la prima.
Secondo: non mettersi a dieta. Ok, serve alla salute, per carità, ma qui “pesano” ancora i tanti fallimenti del passato, un’ulteriore defaillance potrebbe essere fatale e mandarci in sbatti. Così poi, oltre a un nutrizionista talebano, toccherà pure andare in terapia. Evviva la compagnia dei carboidrati!
Terzo comandam…ehm…cattivo proposito: il piano B non esiste. Troppo semplice dire “mollo tutto e apro un chiringuito” (auto cit.) con uno spritz in mano in infradito durante un dj set di Bob Sinclair in riva al mare. Già lo sapete. Non lo farete mai, non sareste disposti a passare l’estate dall’altra parte del bancone. Forza, a lavura’…
E quando pigerete quattro sull’ascensore, perché il vostro ufficio si trova al quarto piano di un palazzo con vista Circonvalla, li capirete che non sarete diventati la bella persona che vi eravate proposti. Non siate gentili con gente che cagavate a malapena sino al 31 luglio. Il buonismo con i rompimaroni dura minga.
Ah, inutile prenotare altre vacanzine a settembre o i mercatini di Natale, il quinto dello stipendio ve lo sete già giocati per pagare le due settimane a Santa in cinquanta comode rate mensili.
Sì perché il sesto cattivo proposito è non risparmiare nemmeno un centesimo, tanto per quanto ci sforziamo di inserire i bronzini nel porcellino rimarremo sempre poveri come la emme (cit. del nostro amico Frank Gramuglia).
Il settimo giorno anche Dio non fece una mazza, quindi non pianificare nessuna gitarella fuori porta, domeniche d’autunno categoriche a smaltire l’hangover, magari c’è pure il posticipo Inter vs Frosinone.
L’ottava meraviglia del mondo è il proprio letto, quindi andare in letargo anticipato puo’ aiutare a guarire dall’iperattivismo settembrino.
La prova del nove. Non iscrivetevi a nessun corso. No fotografia, no zumba e nemmeno cucina giappo, uncinetto o tango. Resistete e sarete felici di non fare un cazzo a parte bere, mangiare, dormire e respirare.
Al decimo posto, last but not least, guai a fare liste di buoni propositi, non ne smarchereste nemmeno uno e vi attapirereste senza motivo. Al contrario di quello che vi vogliono vendere, volere non è potere. L’unico vero obiettivo, la stella polare, il must have, la chiave per la felicità sarà sempre e soltanto una: la doppia effe.
Felice Settembre Imbruttiti!
