La vita è piena di occasioni da prendere al volo, e Sanremo non è una di queste.

Il 52% di share è la cifra che tutti sbandierano sui giornali per raccontare il successo del Festival e, sinceramente, io non ho la più pallida idea di cosa significhi. In linea di massima, credo che una persona su due che era davanti alla tv stesse guardando un cantante gridare in un microfono (perché è inutile che ce la raccontiamo, questo è il festival: gente che è stata cacciata dai corsi di musica e ora cerca di vendicarsi stordendoci di urlacci).

Però, mentre facevo questi pensieri intelligenti e mi sentivo come un cane che non riesce a capire di chi sia la coda che ha attaccata al sedere, mi sono fermato un attimo e ho pensato: ma tutta questa gente che ride alle trovate di Baglioni, cosa avrebbe potuto fare al posto di guardare il festival di Sanremo?

Ecco le risposte che mi sono dato:

Il festival inizia alle 20.45 e finisce alle 00.45. QUATTRO ore. Il calcolo è velocissimo: se contiamo i 5 giorni di programmazione (escludendo il fatto che la finalissima durerà più della presenza di Berlusconi nel panorama politico italiano) fanno 20 ore. Praticamente, anche ammettendo di essere persone distratte e pigre, se ci mettiamo in macchina e rispettiamo i limiti urbani, arriviamo a Taranto.
E lì c’è il mare, altro che Baglioni.

Sono anni che si parla di serie tv e cercare uno che non ha Netflix è come trovare un pandoro coi canditi: una roba senza senso. Ci siamo dannati per non farci spoilerare Narcos, Stranger Things e compagnia, ma non ce l’abbiamo fatta. Questa è la nostra occasione: prendiamo la serie dei nostri amici, vediamoci TUTTO e vendichiamoci tutti! Quando l’hype di Sanremo sarà sceso, la nostra vendetta calerà  al grido di: «SANREMO O MORTE!»

Avete presente quando si dice un’immagine vale più di mille parole? Noi siamo Imbruttiti e alle immagini sostituiamo i grafici, ma il risultato è lo stesso:

Sono anni ormai che l’Imbruttito sclera perché a lui piace la macchina, ma non può mai prenderla per via del fatto che è più difficile, a Milano, trovare parcheggio che trovare una cura all’idiozia.
O forse la cura all’idiozia si può trovare, solo che il genio che conosce il modo, non trova parcheggio… un gatto che si morde la coda. Durante Sanremo, la gente non esce? Bene! allora occupiamo tutti i parcheggi nelle zone più prestigiose della città!

E adesso parliamo del lusso vero: non fare niente. Che per l’Imbruttito non significa rimanere sul divano a guardare il muro, ma cercare di fare tutto ciò che non riesce a fare altrimenti. 20 ore sono un part time in piena regola. Mezza settimana in cui potete fare tutto quello che vi pare senza che nessuno vi veda.

Ma soprattutto, visto come rulla il melone dell’Imbruttito quando è di fronte alla sfida, non è detto che non riesca a farsi venire un’idea in grado di svoltare il business. Per dire, no, dicono che Elon Musk abbia fatto così. Ma non perché sia il genio della lampada, sia chiaro. Durante il Festival gli si era rotto il televisore.

Credit immagine di copertina