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Cara Milano,

ormai sono 12 anni che stiamo assieme, che mi ospiti, che sei la mia casa.

Quest’anno ho deciso di augurati il meglio del meglio del meglio e di metterlo nero su bianco.

Cosa sarà il 2019 non lo sappiamo, ma se tu riuscissi a vivere alcuni dei buoni propositi che ti dedico, cara Milano, potresti anche trasformarlo in un anno memorabile. O almeno decente.

Io credo in te, non deludermi.

1_Ti auguro di guarire presto – e senza complicazioni- dall’epidemia di posti che vendono solo patatine fritte. Cara Milano, tu sei meglio di così. Non sei un’inglese ubriaca alle 5 del mattino in cerca di cibo. Non sei la fame chimica della provincia più remota. Giuro che ti aiuterò con tutte le mie forze, continuando a consumare le patatine fritte in posti in cui vendono almeno altre 3 tipologie di cibo solido.

Grazie anche per l’ottima pubblicità, così arguta.

2_Il secondo buono proposito è quello di non impazzire più per due gocce d’acqua. Cara Milano la pioggia esiste da prima di te, com’è che ancora – nel DUEMILADICIANNOVE- quando cadono due gocce tu vai in tilt? Ti viene un esaurimento nervoso come quello di una sposa fresca di piega. Ti blocchi, diventi nervosa, ingestibile e non ti si può stare vicino. Se vuoi, possiamo provare a rivestirti con un telo di cerata di quelli che si usano per le macchine, ma danneggerebbe la tua eleganza naturale. Lo dicevano anche i LùnaPop «non può piovere per sempre allagando la circonvalla di lacrime». Dai Milano, puoi farcela.

Acqua alta in Centrale.

3_Per quest’anno spero riuscirai a fermare il trend dei palloncini trasparenti gonfiabili che si illuminano e sono legati a un bastoncino. Tra tutti gli oggetti di cui potrei avere bisogno mentre sono in giro, questo è l’unico di cui non sentirò mai il bisogno. E nemmeno la mancanza nel caso l’augurio dovesse avverarsi. Piuttosto implementiamo la parte di snack, assorbenti, gomme e mentine, erba legale, fazzoletti, condom, spazzolino e dentifricio. Queste sono le cose che potrebbero servirmi mentre vago di notte o sto facendo aperitivo. Milano, è il momento di tenere alto il livello dell’offerta di mercato che da sempre vanti.

4_Il 2019 sarà l’anno in cui ci avvicineremo ancora di più all’idea della vita su Marte. A te, non chiedo così tanto. Ma se da qualche parte nel mondo c’è chi riesce ad arrivare su un altro pianeta senza troppe storie, io vorrei almeno prendere metro e tram senza dover trattenere il fiato. Senza dover pezzare o morire di freddo a causa dei microclimi che solo l’ATM riesce a ricreare sui suoi mezzi di trasporto. Nel 2019 vorrei poter scegliere di non bruciare gli abiti indossati dopo essere stata sulla 90. Ti prego Milano, regalami questo sogno.

In metro ad ottobre.

5_Ti auguro di continuare a surfare sull’onda che stai cavalcando da almeno 7 anni. Sei cambiata, sei più evoluta. Ti sei innovata, ti sei integrata e sei diventata bellissima. BEL-LIS-SI-MA.

La speranza è che il 2019 sia un anno pieno di bellezza, integrazione ed evoluzione anche per tutti noi che ogni giorno ci svegliamo tra le tue braccia.

Buon anno Milano <3

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