Ogni fine anno, il Milanese Imbruttito passa accanto alle edicole e, vedendo i libri degli oroscopi, ride e dice: «Questa è roba da Giargiana! Nel mio futuro c’è solo una parola: fatturare!»

Però poi, quando è solo, pure lui butta l’occhio su cosa dicono i vari Paolo Fox della situazione. Ma a lui non interessa sapere se succederà qualcosa di bello. L’unica cosa a cui deve stare attento è quell’immancabile scoreggia del destino che, comunemente, si chiama SFIGA.

Ma se vi siete persi gli oroscopi, tranquilli: ci abbiamo pensato noi a dirvi cosa vi capiterà di tremendo nel 2019, segno per segno. Pronti?

ARIETE: il 24 aprile ti cade la mensola della cucina sul tavolo. Sopra non c’è niente di importante, sotto però c’è il portatile nuovo. Morale della favola: metti a posto, figa!

TORO: il 17 marzo, mattina, esci di casa e ti ritrovi la macchina rimossa. La riunione di lavoro è fondamentale, così attacchi a correre in mezzo al traffico più spaventato di una vergine inseguita da Rocco Siffredi. Ce la fai, ma arrivi che sei così sudato che fai schifo anche al bagnoschiuma. Morale della favola: parcheggia meglio, figa!

GEMELLI: a ottobre la tua stima personale è al livello di bere dalle pozzanghere. Ma non è grave: per tirarti su puoi insultare le modelle che su Instagram esibiscono il classico fisico da stecca di bambù. Auguri!

CANCRO: il tuo mese sfortunato è giugno. Sei così elettrico che, appena tocchi una donna, i capelli le diventano immediatamente crespi. Ma non ti preoccupare. A luglio sei su Novella 2000 a pavoneggiarti perché hai conquistato il superpotere dell’hair designer.

LEONE: il tuo capo è convinto che nel 2019 raggiungerai il picco del tuo fatturato, ma siamo ad aprile e la fatturazione elettronica – ancora – è per te come la mutanda della più bella della classe alle superiori: avvolta nel mistero. Non ti preoccupare, tanto tutti parlano parlano, ma nessuno ci ha capito una mazza.

VERGINE: hai fatto la mossa geniale di lavorare ad agosto e prendere le ferie a settembre, quando tutti sono rientrati. Peccato che piova per l’intero mese. Spiace, ma ormai il danno è fatto.

BILANCIA: Per tutto il mese di maggio, ogni notte vedrai sopra di te un sacco di stelle cadenti. Pensi che sia una cosa buona, invece l’unico desiderio che ti conviene esprimere è che non ti becchino.

SCORPIONE: a dicembre, incontri la donna dei tuoi sogni ma ti dice che, per lei, sapere cosa hai votato alle ultime elezioni è più importante del sesso. Tu gli rispondi che ti sei astenuto. Lei ti dice che allora non sarà un problema astenerti anche a letto.

SAGITTARIO: gennaio è il tuo mese fortunato. Roba che se compri un biglietto della lotteria, vinci il primo premio. Peccato che questo oroscopo lo leggi a metà mese, quando la Lotteria Italia è già andata. Va bè.

CAPRICORNO: il 13 luglio tua madre ti chiama per comunicarti una decisione che hanno preso in famiglia: da oggi, la casa della nonna spetterà a te. Sei contento, la casa è grande, in centro. Però, fai la figura del barbobe, visto che la nonna ora dorme sotto i ponti.

ACQUARIO: per te, febbraio è un mese a due facce. Ti comunicano che il tuo volto è entrato nell’enciclopedia. Sei felice, però scopri che è stato utilizzato per far capire meglio l’espressione povero deficiente.

PESCI: giugno è il tuo mese. Ogni giorno è buono per ricevere quella telefonata che ti cambierà la vita. Peccato che il telefono ti molla. E il tuo pollice opponibile si dimentica come si fa a prendere le cose.

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