Ok boomer!

Cari Imbruttiti, se qualcuno si è rivolto a voi in questo modo e non avete capito una mazza, significa che siete veramente dei boomer!

Per la precisione, non è una nostra definizione, ma dell'Accademia della Crusca. Dicesi boomer una persona che mostri atteggiamenti o modi di pensare ritenuti ormai superati dalle nuove generazioni, per estensione a partire dal significato proprio che indica una persona nata negli anni del cosiddetto baby boom, e cioè nel periodo di forte incremento demografico che ha interessato diversi paesi occidentali al termine del secondo conflitto mondiale, tra il 1946 e il 1964.

Insomma, a prescindere dall'età, quel bagai che vi ha chiamato boomer vi ha voluto perculare, senza se e senza ma. Già, ma come possiamo difenderci dall'offensiva delle generazioni XYZ?

Qui nella redazione Imbruttita siamo molto sensibili alla valenza sociale di tale tematica. Noi stessi siamo nati su Facebook, social network che ad oggi è utilizzato in netta prevalenza da boomer, spesso inconsapevoli di esserlo. Chi meglio di noi potrebbe allora sviluppare un metodo di autovalutazione, collaudato e certificato?  

Non ce lo siamo fatti dire due volte. Pancia a terra ci siamo immediatamente messi all'opera ed ecco a voi il nostro test in dieci TAAC per scoprire il vostro grado di boomerizzazione. Rispondete con onestà, anche quando sembra scomodo farlo. Tutto questo è per il vostro bene!

1) A Milano vige la regola dimmi cosa fai e ti dirò chi sei. Di cosa ti occupi nella vita? 

a. Sono in stage da dieci anni con un rimborso spese che non copre l'affitto, ma ho interessanti prospettive per il futuro
b. Consultant, Digital Entrepeneur, Co-founder, [qualcosa a caso] Manager  
c. Pigio i tasti
d. Baby pensionato

2) Cenetta fuori stasera...cosa hai intenzione di mangiare e bere?

a. Kebab e spaccarmi ammerda 
b. Non c’è uno spritzino con dei tarallini per le stories?
c. All U can eat così risparmio, ma apriamo un Sassicaia del 1998?
d. Hai detto cena? La sera devo prendere un Maalox e una tisana alla valeriana prima di andare a letto

3) Sei al gate di Linate… cosa non può mancare nel tuo bagaglio a mano?

a. Anticoncezionali 
b. Sciarpina e pastiglie per il mal di gola
c. Cuscino per la cervicale, outfit di livello e (se uomo) pillole blu
d. Prima devo contattare l’assistenza aeroportuale per salire a bordo

4) La tua vacanza ideale?

a. Ibiza con la crew
b. Gatteo a Mare, ma va bene anche Cattolica
c. Santa in estate, Courma in inverno e nelle mezze stagioni si fattura in smart working dalle Maldive
d. È già partito il bus per Pietra Ligure?

5) Andiamo sul piccante, tu e il sesso…

a. Ogni buco è trincea
b. Ci deve essere l’atmosfera giusta #goodvibes
c. Voi non immaginate neppure, ma ci do ancora dentro come un/una [animale più o meno a caso] in calore
d. Città di nascita: Milano, data: xx/xx/19xx, tessera sanitaria XXX XXX XXXXX F205, [modulo di accettazione per un’ecografia prostatica trans-rettale o esami per la menopausa presso l’Ospedale Niguarda]

6) Sì, ma chi ti attrae di più?

a. Basta che ci stia
b. Chi usa meglio i filtri IG
c. Le diciotenni che fanno i balletti su Tik Tok / gli Youtuber sono i miei toy boy preferiti
d. Interessano di più i cantieri / l'ultima borsa di Prada

7) Fai sport?

a. Gioco a basket nei playground dentro e fuori la circonvalla / spopolo in bikini sui campi di beach volley a Formentera
b. Cross-fit, Gag e Pilates
c. Ho un obiettivo ben preciso, la Maratona di New York appena finisce il Covid
d. Mi è appena arrivata la tessera della bocciofila del Giambellino

8) La tua serata ideale?

a. Alle Colonne. Qualche birra, bongo e joint
b. Seratina di coppia, serie TV o lezione di geopolitica con gli ospiti di Lilli Gruber a Ottoemezzo
c. Dopo 20 anni reunion nel privè, Dompe e Gin Tonic come se piovesse
d. Ah, hanno levato il coprifuoco?

9) Giornata libera, a che ora ti svegli?

a. Alle 11, tanto non ho un cazzo da fare
b. Alle 9, giusto riposarsi un po’, ma ora colazione con pancake e sciroppo d’acero #foodporn
c. Alle 7, così alle 7.30 sono già operativo per un workout in Parco Sempione
d. Alle 5, che devo andare a comprare il pane appena sfornato, il latte appena munto e mettermi in coda alle Poste prima che aprano

10) Domandona, come ti vedi tra dieci anni, dillo con una canzone

a. Il meglio deve ancora venire (Ligabue)
b. Zitto e Buono (The Maneskin)
c. Vita Spericolata (Vasco Rossi)
d. Hai risolto un bel problema, ma poi te ne restano Mille (O. Berti, A. Lauro e
Fedez)

Prevalenza di risposte a) --> BELLA BRO - non essere boomer per te è un obiettivo di vita a prescindere dalla carta d'identità. Anzi all'anagrafe si devono essere proprio sbagliati perchè tu sei giovane dentro. Ti vesti alla moda, frequenti posti dove c'è bella gente, sei sempre trend topic sui social, ti alleni duro e broccoli alla grande. Siamo sicuri però che tutto questo vivere sulla cresta dell'onda non sia un gigantesco bluff? Oppure si chiama semplicemente SINDROME DI PETER PAN.

Prevalenza di risposte b) --> TI PUOI (ancora) SALVARE - Sembra che i tempi dell'ansia da prestazione siano definitivamente alle spalle. Inizi a pensare che i pianeti si siano finalmente allineati e magari hai trovato l'altra metà del cielo con la quale condividere il divano e l'abbonamento a Netflix. Uscire il sabato sera (ma anche il resto della settimana) ti sembra sempre più una cosa da Giargiana. Le poche volte che ti fai lo sbatti di non ordinare delivery, selezioni solo e soltanto posti instagrammabili. Ok, va tutto (apparentemente) bene, ma ocio. Essere più maturi non significa trasformare la vita sociale in una lunga serie di stories. FA BALLA L'OEUCC.  

Prevalenza di risposte c) --> GANASSA - Gli anni passano, ma per te è tutto un complotto del Nuovo Ordine Mondiale. Polemizzi su Facebook riguardo ogni cosa pur di sentirti vivo/a. Non vuoi ammettere di avere a disposizione poche cartucce e allora scarichi il mitragliatore non appena ne hai l’occasione: seratone da urlo e sforzi sportivi al limite di una preparazione atletica per le Olimpiadi. Peccato che tra un evento e l’altro devono passare almeno dieci giorni di riposo assoluto. I problemi di salute sbucano come funghi, a letto fai una gran fatica. Non ti rendi conto di essere sempre al limite, anche dell’estratto conto, perché vivi una vita al di sopra delle tue possibilità. TAKE IT EASY!

Prevalenza di risposte d) --> SUPER BOOMER - Ci sono molti ottantenni più in forma di te, ma biologicamente hai la metà dei loro anni. Qui il problema è serio perché il sito dell’INPS dice che ti mancano ancora più di trent’anni per arrivare all’agognata pensione (inutile che fai il calcolo per riscattare gli anni di laurea, sempre tanta è ancora la strada da fare). Hai tirato i remi in barca, ma sei ancora in alto mare. Urge una terapia d’urto. DISCIULES