Ue, raga! Forse non ve ne siete accorti, ma il countdown per San Valentino viaggia di brutto. Direte: "ma come, ci siamo appena ripresi dallo sbatta di Natale e siamo punto e a capo con i pacchi?". Eh, va così: mentre i single se la spassano, agli accoppiati tocca pure l'ansia da prestazione del regalo.

Anche perché no, non ve la cavate con il solito cioccolatino dalla macchinetta in office, o con un riciclone tirato su dal portagioie della nonna: a San Valentino si fa sul serio, il pensiero non basta. Che ne dite di un bel librazzo? Del resto Milano è la città in Italia dove si legge di più, quindi, non vorremo mica restare fuori dal giro? Non sarà il top dell’originalità, ma bastano cinque minuti, si spende il giusto e autorizzate il vostro lui/lei a sentirsi intelligente. Serve solo trovare quelli adatti: dai, tirate fuori l'agenda elettronica e segnatevi un po' di titoli top.

L'AMICA GENIALE, Elena Ferrante

Se, e solo se, il vostro partner ammette anche l'esistenza di storie ambientate fuori dalla circonvalla, è il must have di ogni libreria contemporanea. Sta bene sullo scaffale da parete con finitura whitewash, mensola in legno di pino anticato, o la Billy che l’ex inquilino deve ancora venirsi a riprendere. E oltre a grandi colpi di scena, regala anche un motivo in più per dire "Bello eh, però non ci vivrei". È la storia dell’amicizia fra due bambine lunga una vita: cose che succedevano quando non c'era Facebook.

L’ARTE DI INSULTARE, Arthur Schopenhauer

Fondamentale per capire il presente, soprattutto alle riunioni di condominio, al derby, o al parcheggio dell’Idroscalo. Perché oggi niente può essere lasciato al caso: anche per mandare affanc’ qualcuno in viale Certosa bisogna essere preparati. Un compendio profondo e ragionato su una delle pratiche più antiche dell’umanità.

GUIDA GALATTICA PER AUTOSTOPPISTI, Douglas Adams

Pensate che la Tangenziale Est alle 18 sia la cosa peggiore dell’universo?Questo libro vi farà cambiare idea e vi farà trovare addirittura piacevole quella mezz’oretta daily fermi all’uscita 4 Mecenate – Peschiera Borromeo. Un viaggio esilarante e sconclusionato nelle zone più periferiche dello spazio per salvare la Terra dalla demolizione. Dalle nostre parti ce la saremmo cavata con una banale mazzetta, ma con gli extraterrestri non funziona: ne hanno da mangiare di amminoacidi ramificati prima di diventare evoluti come noi.

KITCHEN CONFIDENTIAL, Anthony Bourdain 

È quello che ci vuole se al vostro partner basta brandire un mestolo per sentirsi Carlo Cracco e vi prosciuga la VISA a suon di Gaviscon per via dei suoi esperimenti a tavola. Un pittoresco e acutissimo ritratto della ristorazione newyorkese anni '90 e la vita eccezionale dell’uomo che ha inventato i cuochi stronzi.

IL MIO ANNO DI RIPOSO E OBLIO, Ottessa Moshfegh

Perfetto per quelle mattine che non vi tirano giù dal letto nemmeno le notifiche delle mail. Dopo aver ereditato un patrimonio mostruoso, una fighetta viziata e. depressa si rinchiude nel suo appartamentino dell’ Upper East Side e decide di dormire per un anno intero. Bah, contenta lei.

OPEN, Andre Agassi 

Vi scassa da anni con il padel? Non ne potete più delle sue avventure da diversamente tennista? È ora di vendicarsi. Storia vera di un giargiana del tennis che riesce a diventare il numero uno. Però lui resta un caso isolato, l’eccezione che conferma la regola, non credeteci.

L’OROSCOPO 2025, Paolo Fox

Oh, poi nel dubbio c'è L’oroscopo 2025! Però prima dateci un’occhiata, che se butta male meglio ripiegare su Simon and the Stars. E se butta male di nuovo c’è il calendario astrologico di Branko. E se non va bene nemmeno quello, allora lasciate perdere.

Infine, potete sempre fare i fighi, e invece di scomodare Garcia Marques, vi chiudete in bagno con chatGPT, gli date due dritte sulla vostra relazione e gli chiedete di scrivere un romanzo imitando lo stile di Bret Easton Ellis. Verrà una specie di polenta taragna in versi, ma l'idea spacca.

E comunque, se proprio proprio volete fare da soli: no depression, no sfighe, no casini, no sciagure: solo roba bella che finisce bene, e non dite che non vi avevamo avvisato. Zero cagate eh? Che da prepararsi per San Valentino a ritrovarsi a festeggiare San Faustino è un attimo.

Autore: @il_lettore_snob