Il poker d’assi nell’amicizia esiste eccome. Non è necessario avere la rubrica del telefono piena come il database di un’azienda di telemarketing per poter affermare di avere molti amici. Come recita la saggezza popolare – e ora lo conferma anche la scienza – meglio pochi ma buoni. Eliminati i toxic friends che trasformano l’amicizia in una camera a gas, i conoscenti e quelli che si beccano in serata, il numero perfetto di amicizie da coltivare è otto e, attenzione attenzione, hanno tutti delle precise caratteristiche.
Secondo il ricercatore americano Tom Rath (consulente Gallup, Inc.) che ha condotto uno studio sull’argomento e lo ha riportato nel libro Vital Friends: The People You Can’t Afford to Live Without, per vivere serenamente è necessario avere 8 tipologie di amici in grado di soddisfare le principali necessità pratiche e affettive dell’essere umano. Si tratta di persone che, se dovessero uscire improvvisamente dalla nostra vita, lascerebbero un vuoto incolmabile.
Ricapitolando, per campare decentemente – evitando problemi di salute, morte prematura e squilibri mentali da villain – bisogna circondarsi di alcune figure. Ve le scriviamo qui, sia mai che possiate fare una bella pulizia kontatti!1!
– L’Amico mano sul fuoco
Ha risposto lo voglio alla domanda vuoi essere mio amico, nonostante le tro***e che combinerò?. È colui che ti supporta sempre, tiene la testa mentre sbocchi e ti perdona anche dopo il duecentesimo messaggio notturno all’ex. Ha la bocca cucita per quanto riguarda i tuoi segreti e non pubblicherà mai le tue foto in pigiama.
– L’Indiana Jones
Appena dici ti va se… ha già lo zaino in spalla e il piede sull’acceleratore. È sempre pronto a provare nuove cose e a darti una bella botta di vita. Il suo obiettivo è tirarti fuori dalle quattro mura del tuo bilo e della tua mente. Con lui è impossibile annoiarsi, davvero.
– Il King dell’onestà
Onesto è il suo secondo nome. È diretto come un Frecciarossa con nemmeno un minuto di ritardo: se fai una cazzata te lo dice, idem in caso contrario. Con lui si cresce, ci si scanna e ci si vuole un bene dell’anima.
– Il Saggio
È il saggio della combriccola, quell’amico che avrebbe fatto comodo anche a Dawson e Joey. È un po’ l’angelo custode che a colpi di maieutica, è in grado di farti diventare la versione migliore di te stesso. Believe in yourself è probabilmente il suo motto.
– L’Opinionista
La sua linguaccia farebbe comodo al salotto della D’Urso. Se tu dici A, lui dice B e viceversa. È il tuo personale specchio sulla fazione opposta alla tua. Thanks God non siamo tutti uguali.
– Il Solido
Mattoncino dopo mattoncino, è in grado di farti sentire bene e ricostruirti quando ti arrivano i cosiddetti calci sui denti. Con il suo infinito affetto e pazienza, si prenderà sempre cura di te, anche quando fai lo stro.
– Il Partner in crime
Il tuo gemello diverso, l’amico con cui puoi davvero parlare di tutto tutto. È la versione in carne e ossa delle pagine del tuo diario, la persona con cui passavi ore al telefono quando ancora non esistevano le tariffe tutto compreso, per la gioia di chi pagava la bolletta.
– L’Amico collega
Ci passi in media 8 ore al giorno. È l’amico-collega, uno dei pochi che non ti sta sul cazzo in ufficio e con cui ti puoi sfogare e confidare. Con lui, gli argomenti spaziano dal ristorante della sera prima, allo sciampista che si bomba la capa.
Dulcis in fundo, un consiglio spassionato: fate rientrare in questo quadretto d’amicizia anche il vicino di casa che non è così poi così malaccio. Avere qualcuno che vive attorno al vostro appartamento è il top dell’utilità. Chi vi chiama se va a fuoco casa? Chi ritira i pacchi Amazon? Chi racconta cos’è successo a Maria del quarto piano, quando ha suonato la polizia? Ecco, ci siamo capiti.
